在裆下

   我要说我最近做的三个梦

   先是昨天晚上 我连杀数人 但杀人的方式很荒诞 梦的开始我和几个朋友在一幢最普通的中国家庭的居民楼里 有小文 有某个高中同学和他女朋友 还有两个其他班的女生 大家很无聊 于是我提议“不如自杀吧” 大家很响应 但议论下来的结果是他们去死 我来负责 当天朦朦亮的时候 我扛着一个火箭筒 走到楼下的草丛里 向着那间屋子的窗口连放了两枚火箭弹 然后做公车回宿舍了 但回到宿舍我就开始害怕了 我把他们杀了 警察肯定要逮到我 估计也是死刑 于是开始准备行李逃亡 这时候 我听见两名警察在宿舍走廊里说着什么 我爬门缝一看 他们正拿着一份土木院学生名单正在排查 我瞬间感觉到自己的死期到了 我的理想无法实现了 一下子惊醒过来 意识到 这是梦 我没有把他们杀死 再入睡的时候 故事更加凌乱的继续 我看到小文躺在重病房里听杰克逊的歌 回到现场看被火箭弹打得破碎不堪的建筑 还有一个师兄来告诉我 现在法院判得也不是很严的 他都犯罪六年了 法院说要判刑 一直拖着呢 这期间 我惊醒了好几次 有好几次我感觉到死期已到 我的梦想无法实现了 直到早上被一个电话叫醒 这一切都过去了……

   再说另外两个 很有相似之处 没有出人命 但都让人极度不安 其中一个是和北京一个乐队有关系 Carsick Car  玩音速青年那种噪音的东西 是我喜欢的类型 我听过他们一张专辑 是小文介绍的 梦里 他们吉他手出事了 马上要演出了 要我去帮他们弹琴 可我什么都不知道啊 也没排练过 于是我想尽办法联系他们的吉他手 让他跟我简单说一下和旋走向 可死活就是联系不上 演出马上开始 而我心里完全没底 这个梦就这样纠结下去了……

   最后一个梦发生在安联球场 我出现在了拜仁的首发名单上 梦里的主教练是克林斯曼 他让我顶替莱尔打右后卫 当场的比赛对手是曼联 我心里又是无比的不安 我想 我都多少年不踢球不运动了 这一上场不仅要出丑 身体对抗上肯定要被对手搞死 前几天跟师兄踢实况 玩的那个数据库不是最新的 当时C罗还在曼联 然后师兄告诉我 让C罗打左路然后内切射门比较厉害 于是在我的梦里 C罗出现在了曼联的左路 这让我更加如坐针毡 我坐在更衣室里想 就我这水平怎么可能防住C罗啊 这下子赛后肯定被骂死 而此时队友都在换球衣 没有人理我 我也惴惴不安的准备换球衣 却发现我的球袜居然是白色丝袜 这另我更加的气急败坏 于是我把火都发到了主教练克林斯曼身上 在更衣室里大骂他 我希望他能够把我赶出去 这样我就不用上场面对C罗了 但这时克林斯曼却显得无比的怂 任我辱骂也不吭声 我就在一种不安纠结又愤恨的情绪中结束了这段梦……

    这三个看起来离奇的梦 我知道它们来自于哪里 我一直处于一种不安的状态中 让我备受煎熬 哪怕夜里也不得安息 至于那些让我不安的东西 呵呵 我自己都他妈不好意思说 算了 会过去的

   晚上无聊 去Blogbus首页随便点了几下 去看看别人的博客 终于发现 我这个就是传说中的最底层的垃圾博客 无访问 无回复 无内容 无噱头 缺乏观点也不露点 我简直找不到它存在的意义了 但这就是我的心态 我对一切新鲜时髦的玩意骨子里有一种抗拒 但却还要窥视一番 这浪费了我很多时间 消耗了我很多感情 我总是试图摆脱网络 过原始自然的生活 但这显然无法做到 而网络只能让人更无聊 纠结死我了

   这是一个本不应该存在的博客 但它顽强的存在着 这不正象征了中国人民的顽强不屈嘛 而它的主人面对惨淡的现实 又始终偷摸的怀揣一个关于点击率的梦想 并坚信它一定实现 这不正是美国梦嘛 那么这个博客的存在除了消除某人的燥郁之外不也正是促进了中美两国的和谐双边关系嘛

   艹 我不是我 是个被网络异化的物体

    西班牙当地时间9月26日，第57届圣·塞巴斯蒂安国际电影节落下大幕，各个奖项水落石出。中国导演陆川执导的电影《南京！南京！》摘得最高荣誉“金贝壳奖”，这部纪实感强烈的黑白片，也令摄影师曹郁获得了“最佳摄影奖”。当天的闭幕影片为罗德里格·加西亚执导、娜奥米·沃茨、安妮特·贝宁、塞缪尔·杰克逊等主演的《母与子》。

  《南京！南京！》最终杀出重围实属不易，胡安·何塞·坎帕内利亚的浪漫惊悚片《谜一样的双眼》曾在电影节期间获得过一致的好评，这部今年被阿根廷选送竞争奥斯卡最佳外语片的作品，竟然最终两手空空。穆哈默德·拉素罗夫的《白草地》，仍然保持着他一贯的细腻、晦涩的特质；布鲁诺·杜蒙的《哈德维希》继续着冰冷疏离的禁欲主义风格，这两部作品尽管此前备受关注，但也同样与电影节的至高荣誉无缘。

   法国导演弗朗索瓦·欧容的《庇护》获得了评委会特别奖，它讲述的是一个有关亲人的传奇。最佳导演奖归属了伊鲁·莱博罗，他的《女人没有钢琴》的是一个发生在夜晚的、围绕家庭主妇展开的故事。本土片《我也是》中帕博罗·皮纳达和劳拉·杜纳丝之间充满化学反应的表演，令二人分获了最佳男、女演员奖。片中皮纳达饰演一位唐氏综合症患者（现实中他本人也患有此病），他与杜纳丝饰演的非唐氏综合症患者之间产生了麻烦。

   圣·塞巴斯蒂安国际电影节是西班牙第一个、也是该国最大的国际电影节（全称为：多诺斯蒂亚·圣·塞巴斯蒂安国际电影节），被称为“西班牙国际电影节之父”，现已成为重要的国际电影节之一。1953年创办，每年一次，原在9月举行，1961年至1972年改为6月或7月，1973年以后又恢复在9月，为期10天左右，地点在海滨地市圣·塞巴斯蒂安。主要奖项有“金贝壳奖”、“银贝壳奖”。1959年有“珍珠奖”。此外，还有评委会特别奖、国际评论奖，圣·塞巴斯蒂安城市奖等。

   《南京！南京！》上映快半年了，在时光网上的评分也从一度接近9跌到了7.4。一翻热炒之后似乎迅速被人遗忘，激起一点不大不小的浪花然后迅速被媒体制造的更大的噱头掩盖。得奖了不能证明什么，只是对创作人员的一种肯定，说实话，这部影片并没有达到足够高的水准，但我对这片子却一直抱有一种特殊的感情。在一片聒噪的氛围之中，能有人脚踏实地的做事，保有梦想和野心，这实在是难得。我关心的不是《南京！南京！》上映一周之后发生了什么，我关心的是这片子十年之后会发生什么。它不应该像《无极》或者《赤壁》一样迅速卷走票房然后消失得无影无踪。资本驾驭着媒体四处游走，牵引着公众的视线，迅速制造盲目的热潮然后彻底的奚落，但有价值的东西终究会有所沉积。

  当回忆的时候才发现我经历的苍白 但确实也有过黄金时代 那是从黑暗走向刺眼的光芒之间的一个缓冲 短暂得近乎于假象 可它却是存在过的 并且始终影响着我

  我离开了那群人 他们喜欢地下音乐 看电影 对艺术略知一二 却决没有任何所谓的情调 了解历史和一些肤浅的政治理论 却从不高谈阔论 他们不盲从 对事物有自己的看法 却在生活中呈现出一种非理性 他们不吵不闹 却有着浑然的幽默感 低姿态却有着不同凡响的计划 他们的烦恼是平常的 他们的快乐是平常的 他们的经历是平常的 他们的作为是平常的 他们在你我之间穿梭 却活在边缘地带

  我不知道是我真的离开了 还是那群人被冲散了 是空间将我与他们割裂 还是时间将那群人消灭了？当话不投机成了稀疏平常的主题 当不解释成了因无奈而生的策略 我看到人们披着厚重的盔甲在行走 他们傲慢而偏见 向着某个所谓目的轰隆隆的向前推进 人们都在这个时代制造的无限荣光之中简单粗暴的生活着

  我不应该感到悲伤 因为悲伤是丑的 是肮脏的 我也不需要愤懑 那会让人癫狂起来 我需要的是前行 哪怕是盲目的 做自己从来都是一个无解的命题 因为它从最初就是逻辑混乱的 你从来就没有自己 你只不过是你身处的一切环境的一个映射而已

  他们还会回来吗？如果回来会是怎样一个面目 而多年之后的我又是一个怎样的嘴脸 这一切谁是主谋？

   我一向睡眠不好 最近更甚 也许是乍回宿舍有些不适应 也许是生活中隐隐的一些压力 躺在床上辗转反侧迟迟无法入睡 甚至会彻夜不眠 自从那天回宿舍看到一只老鼠顺着挂蚊帐的杆子爬上爬下 夜里就更加心神不宁 不知是我变得警觉还是它从来如此 老鼠的活动越发猖狂 在黑暗中 它们畅通无阻 而我则蜷缩着察觉细微的响动 我知它们不会把我怎样 爬上床来也不大可能 但听到这些啮齿类动物咬东西的声音 我心里始终是一阵紧缩

   宿舍其他人并未受到丝毫影响 熄灯片刻 就可以听到沉沉的呼吸声 我想问题在我自己 敏感而迟疑 又面对时时刻刻的挫败感 我无法捕捉 却又不停琢磨 老鼠却在此时推波助澜 它们也许仅仅就是在找寻食物 但在于我 却似乎形成了一种隐喻 我的处境和这些同为哺乳动物的小逼之间产生了某种戏剧性 我似乎跟他们一样卑微 一样心存希望和恐惧 我曾经靠酒精入睡过两次 但这只能更无聊 爱德华 我想到了搏击俱乐部里的爱德华 在生活中混沌纠缠着昏昏沉沉 但我再无热情去幻想一次自我救赎 于是我停止装逼 下定决心 搞死它们

   三牌楼 一个市井的地方 有各种中低档饭店 菜市场 凌乱的居民区 诡秘的岔路口以及或明或暗的桑拿足疗 在这里 你同样可以找到属于你的人间凶器——捕鼠笼子和超级粘鼠板

  当天晚上我便部下了天罗地网 买了一根一块钱的玉米肠做诱饵 我发现这种垃圾食品可真够香的 于是我自己情不自禁的咬了一口 有这么极品的诱饵 我就不信它不上钩 但我并没有想到接下来的进展会如此顺利 就像美军士气高涨的开进伊拉克却迟迟遭遇不到共和国卫队的阻拦一样 熄灯不到五分钟 大家还在闲聊 就听到老鼠笼子“啪”的一声关闭的声音 迅速开灯查看 它正在笼子里打转又是抓又是咬 但就是无法逃脱我的人间凶器 可当我下床直接面对它的时候 却产生了一点畏惧 我之前想了一大堆虐杀的点子 这个时候都显得不切实际了 我看得出它的恐惧 蜷缩在笼子一角 全然不知道将要发生什么 最后我们还是用了最传统的办法 在水池里淹死了 看着它挣扎 然后痉挛般的抽搐 最后在水中漂浮 那天晚上我睡得很好 之后却并没有多大的好转 几乎还是老样子 我甚至都开始害怕宿舍那张床了 躁动的不是老鼠 是我的内心 老鼠失去了卑贱的生命 我却失去了仅存的借口 从此便无从发泄了 丧钟为谁而鸣？

   周末没回宿舍 在徐苗那呆了两天 有酒有肉有球赛还可以洗热水澡 暂时忘了暗无天日的宿舍 老鼠以及其他的琐碎 今天一回来 就看到了一只幼鼠粘在了粘鼠板上 这应该是那只大鼠的孩子 没妈了自己跑出来找食物 却掉进了我的天罗地网 它还活着 时而无力的挣脱一下 但那只是徒劳 我把粘鼠板卷起来 扔到外面垃圾箱里 让它自己死去吧

PS.图与真相永垂不朽 向共和国献礼

喝点酒 听痛仰的新专辑 感觉自己活的像条狗

每天混沌的过去 没有激情 只有向现实一再妥协 然后幻象 在幻想中沉沦 然后去应对 去应对一切琐碎

我怀念起很多事情 怀念起高一得时候和鬼龙每天晚上在宿舍喝酒 然后站在窗台上撒尿 怀念高二的时候和冠群锯开一楼厕所的栏杆 半夜出去喝酒  我不需要说更多废话

祝愿鬼龙能够继续坚持自己 实现自己 希望冠群在地球的另一半一切都好

   我每天做我不想做的事 说我不想说的话 遇到我不想遇到的人 做出我不想做出的改变 花我不想花的钱 看我不想看的书 去完成我不想完成的计划 表我不想表的态 去认同我不认同的道理 去羡慕不值得羡慕的人 去诅咒不值得诅咒的现象 走向我不想走上的路 没人逼我 也没人在控制我 我也不认为有人能控制我 但我却做出了我不想做出的选择 这背后是一个熟悉的道理 你要付出你必须付出的代价 来换取被人接纳的永远属于明天的幸福 是这样吗？

   关注发型 关注突发事件 关注最新的流行词汇 关注赛后报道和论坛上球迷的对骂 关注夜里的响动 那是属于啮齿类动物的家长里短 关注就业 关注最新的政策法规 关注最新的影视资讯 关注他人的一举一动 关注每天细微的变化 生怕被时代甩下 迈不过2010这道坎 也许有过乌托邦的梦想 但早已被现实裹夹着汇入了洪流 然后随波逐流 被幸福 被成功！

    我应该过简单的生活 吃饭 睡觉 行走 看书 读报 然后与人交谈。

从此心将不为任何一个女人倾倒

爱情就像盘旋在我们头顶的那只秃鹫

随时准备俯冲而下

啄伤每一颗心

若想存活下去唯独你的心里装着一片沙漠